Клуб любителей пород Джек Рассел терьер и Парсон Рассел терьер

Форум

Главная /

- Начало - Опросы - Регистрация - Ответить - Поиск - Статистика - Мобильная версия -

ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум / Трёп /
Юмор

Вниз

Страница 62 из 77: « Назад 1 ... 61 62 63 ... 76 77 Вперёд »

Автор	Сообщение
Nasya Участник Москва Сообщений: 12946	#1,831 Дата: 11 Мар 2013 22:09 Akena ужас какой))))))))) так и до инфаркта не далеко)))))))))))))
_Dr_ Участник Подольск//Москва Сообщений: 4151	#1,832 Дата: 12 Мар 2013 17:18 Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg __________________ Как всё начиналось Наша NEW страничка Группа СК -ВКонтакте-
Fish Участник Сообщений: 562	#1,833 Дата: 12 Мар 2013 18:16 Akena у меня доча посмотрела с подружками ужастик "Зеркало".. Дня два шугалась зеркал! __________________ Сделаем мир прекраснее!
April_dream Участник Москва Сообщений: 6432	#1,834 Дата: 13 Мар 2013 11:21 - Поправил: April_dream __________________ Приключения Кодика и его друзей
_Dr_ Участник Подольск//Москва Сообщений: 4151	#1,835 Дата: 14 Мар 2013 14:09 Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос: - Здравствуйте, вы совершеннолетний? - Что?!.. Как будто, да. - А Библию вы читали? - Читал. - А вы знаете, как настоящее имя бога? - Как? - Иегова. - Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали? - Ие-го-ва... - Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так? - Так. - А фамилия? - Чья? - Ну вы сами сказали: имя — Иегова, а фамилия? - Какая фамилия? - Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием? - Какой прием, он же бог! - Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу. - Вы что, издеваетесь? - А вы? Откуда у вас мой телефон? - Ваш телефон получен из открытых источников. - Прямо из Библии, что ли? - Нет, из базы. - Из какой базы, купленной на Горбушке? - Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю! - Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут. - Кто подъедет? - Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту. - Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает. - Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар. - Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить. - Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: «Иегова — засранец». - Не могу. - Ну ладно, электричество у вас в доме есть — паяльник вставить? - Хорошо- хорошо... Иегова — засранец. - А как настоящее имя бога? - Зас... то есть я не знаю. - То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья. - Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок. - Бог простит, а ко мне не обращайся. - Пи-пи-пи... - Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня... __________________ Как всё начиналось Наша NEW страничка Группа СК -ВКонтакте-
OKsik Участник Ивантеевка, МО. Сообщений: 185	#1,836 Дата: 14 Мар 2013 17:13 Перевод: Каждый день этот дурак садится за занавеской прячась от людей, страшный как чёрт и полностью уверенный в том, что его 45-ти килограммовая опа невидима. Самое смешное то, что мой "впопешил" делает тоже самое!
_Dr_ Участник Подольск//Москва Сообщений: 4151	#1,837 Дата: 14 Мар 2013 21:51 __________________ Как всё начиналось Наша NEW страничка Группа СК -ВКонтакте-
_Dr_ Участник Подольск//Москва Сообщений: 4151	#1,838 Дата: 15 Мар 2013 22:40 Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных – прошу удалиться! (примечания в скобках – не из «Космо») 1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса. (В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора!). 2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. («Шумел камы-ы-ыш, деревья гнули-ии-ись, и ночка те-ее-емная бы-ыы-ла-ааа...» См. совет № 1). 3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне. (Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем...). 4. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово. (Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода). 5. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь. (Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек). 6. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью: - в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки); - на сеновале (дался вам этот сеновал...); - на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©); - в воде во время джазового или рок-фестиваля. (Не знаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.) 7. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники, и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет № 4. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.) 8. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Да это ж прямо морзянка какая-то получается!) 9. Эти советы можно объединить. - поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.) - перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано, пацан, ты радуешься! Н-н-на тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!). Следующий совет — из Израиля. -проберись к нему в офис в его день рождения, и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону. (Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или – операционная медсестра...) 10. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую... ) 11. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, то получится замечательное фондю. Или – котлетка по-киевски...) 12. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Заявляю, как разрядник по горным лыжам. Вырежи в штанах две большие дырки, и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику). 13. Следующий совет — из Украины. - собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», — скажут обалдевшие внуки.). 14. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал...). 15. И в завершение – совет из Румынии. Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!) __________________ Как всё начиналось Наша NEW страничка Группа СК -ВКонтакте-
Akena Участник Москва Сообщений: 7074	#1,839 Дата: 16 Мар 2013 10:30 _Dr_ Ахахахаха))) и в наше время советы один веселее другого))))) __________________ У меня собака из к/ф Маска и зовут ее Рассел Кроу или Джим Керри или Джек Дениэлс
Инфанта Участник Москва, Строгино Сообщений: 5129	#1,840 Дата: 16 Мар 2013 10:52 от 11 и 15 стошнило __________________ Майлон))
fotoivanov Участник Лесной городок Сообщений: 22	#1,841 Дата: 16 Мар 2013 12:01 было или нет? ))) Как выглядит распорядок дня у тех, кто рискнул завести Джек Расселл терьера Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять: Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра: Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня: Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками: Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять: Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить – все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать: Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, так бы и стукнула подушкой.
Маруся Участник Культурная столица Сообщений: 2485	#1,842 Дата: 16 Мар 2013 12:24 _Dr_: 12. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. А как с бугельным дела обстоят? __________________ "Даже если вас съели, у вас есть как минимум два выхода" http://ksoul.jimdo.com/
муж ленуюлы Участник Мурманск Сообщений: 543	#1,843 Дата: 16 Мар 2013 15:49 - Поправил: муж ленуюлы http://fishki.net/comment.php?id=134743 __________________ Наша Тема
муж ленуюлы Участник Мурманск Сообщений: 543	#1,844 Дата: 16 Мар 2013 18:06 _Dr_ 15- й чума! Я бы вообще предложил весь завтрак-обед-ужин туда запихать ;) А вообще - прикольная подборка __________________ Наша Тема
Akena Участник Москва Сообщений: 7074	#1,845 Дата: 16 Мар 2013 18:59 - Поправил: Akena __________________ У меня собака из к/ф Маска и зовут ее Рассел Кроу или Джим Керри или Джек Дениэлс
Akena Участник Москва Сообщений: 7074	#1,846 Дата: 16 Мар 2013 19:19 - Поправил: Akena __________________ У меня собака из к/ф Маска и зовут ее Рассел Кроу или Джим Керри или Джек Дениэлс
Стефанида Участник Москва, ОТРАДНОЕ Сообщений: 3782	#1,847 Дата: 18 Мар 2013 23:50 Как-то убиралась я дома, а эта дама мешала... Упс! вот, что из этого вышло __________________ STEFANIDA "Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь" "Слова только мешают понимать друг друга" "Себя судить куда трудней, чем других" Антуан де Сент-Экзюпери
Инфанта Участник Москва, Строгино Сообщений: 5129	#1,848 Дата: 19 Мар 2013 00:00 а что за порода? шерсть как овечка) __________________ Майлон))
Стефанида Участник Москва, ОТРАДНОЕ Сообщений: 3782	#1,849 Дата: 19 Мар 2013 00:14 Инфанта Саш, это корниш рекс __________________ STEFANIDA "Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь" "Слова только мешают понимать друг друга" "Себя судить куда трудней, чем других" Антуан де Сент-Экзюпери
FilFil Участник Домодедово Сообщений: 892	#1,850 Дата: 19 Мар 2013 13:02 _Dr_: Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья. http://www.youtube.com/watch?v=Uc5wRU-X5m0 __________________ FilFil
FilFil Участник Домодедово Сообщений: 892	#1,851 Дата: 19 Мар 2013 13:12 OKsik: мой "впопешил" делает тоже самое! Уржаться.... __________________ FilFil
FilFil Участник Домодедово Сообщений: 892	#1,852 Дата: 19 Мар 2013 13:32 fotoivanov: было или нет? ))) Было. Было... __________________ FilFil
Nata Bel Участник Санкт-Петербург, Гатчина Сообщений: 7664	#1,853 Дата: 19 Мар 2013 17:39 - Поправил: Nata Bel Извиняюсь, затмение нашло. И на всякий случай наш ответ чемберлену. Не принимайте в серьёз. Тема про юмор. ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "МУЖЧИНА" НАЗВАНИЕ: Мужчина ЭЛЕМЕНТ: 116. СИМВОЛ: Hm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Ева АТОМНАЯ МАССА: 80 кг; также встречаются изотопы от 60 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен, но настоящие встречаются редко ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Физическое воздействие переносит стойко, некоторые экземпляры боятся щекотки В большинстве своем не закипает вовсе, зато охладить весьма трудно, особенно рядом с элементом 115 Коэффициент упругости: не гнется, почти не ломается Коэффициент отражения: чем ярче рядом элемент 115, тем сильнее светится сам Плотность варьируется в пределах от "твёрдый" до "размягчённый" При любой плотности хорошо поглощает жидкость, особенно содержащую градусы. Коэффициент расширения: увеличивается с годами в районе живота. Психологическому воздействию не поддаётся. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. В отличие от элемента 115 плохо переносит контакт с благородными металлами, часто такой контакт заканчивается большими финансовыми тратами Активен по отношению к исследователям. Очень хорошо взаимодействует с Fr, Pb и другими чёрными металлами, особенно если металлам придать форму автомобиля. Поглощает пищевые продукты в больших количествах, предпочитает мясо. В отсутствии пищевых продуктов может неожиданно взорваться. Медленно насыщается этиловым спиртом. Хорошо взаимодействует с веществами группы спортоидов (Fu, Ho, Ry и т. д.) и алкалоидов (Vo, Pi и с меньшей активностью с другими). Является ценным источником энергии с различным КПД. Обладает выраженными защитными свойствами. Активность варьируется в зависимости от времени суток и количества поглощённого этилового спирта. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях - на диванах перед телевизором. Применяется элементом 115 для добывания средств к существованию, а также спортивных автомобилей и прочих мелких безделушек Является тягловым и грузоподъёмным средством. Помогает напрячься и заработать стресс и сотрясение мозга Помогает не разучиться готовить и убирать КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Окраска меняется в различных ситуациях. Белый - при виде шприца, красный - при виде элемента 115 высокого качества или если рядом с его женщиной находится другой образец мужчины, более высокого качества. лиловый - при излишнем поглощении этилового спирта, багровый - если все-таки закипел, зеленый - при излишнем поглощении этилового спирта, желтый - при заболевании желтухой (или если экземпляр производства Made in China), синий - при излишнем употреблении этилового спирта, черный - просто негр. Последние экземпляры во всех перечисленных случаях окраску не меняют. После высокой дозы этилового спирта не реагирует ни на что и принимает горизонтальное положение МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. Холить, лелеять, сдувать пыль. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца в неопытных руках. Высококвалифицированным дамам можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. Мужчину, принявшего горизонтальное положение - не кантовать, при пожаре выносить первым. При хорошем обращении способен на многое Почаще повторять в лаборатории, что Hm – самый лучший из известных науке элементов. При исследованиях делать вид, что исследуешь другие элементы. Осторожно: при распылении может пускать пыль в глаза __________________ ВЕЛФРЕНД на форуме http://www.velfrend.ru
Шейла Участник Институт Коневодства Сообщений: 5784	#1,854 Дата: 21 Мар 2013 19:44 Это приколы конников. Реплики, которые нередко слышишь в манеже. Честно признаться - сама иногда такоооое спортсменам говорила... - Чего сидишь, отбери у нее левую челюсть! - Пятку вниз, кисти рук стоймя, рука мягче, так... А теперь подведи зад! - Зачем ты ей голову между ног засунула?! Доставай! Доставай... - Все, как отшагаешь, иди замочи лошадь - У вас между ушей должны быть копыта, а не скакательный сустав... - Рукой, рукой, ногой, о, черт, опять не встал... - Тебе не конным спортом надо заниматся,а хомячков выращивать! - Боишься?!? Иди крестиком вышивай! - Не завязывайте ноги под брюхом. Тем более – на бантик. - Вольт должен быть круглый! Круглый! А ты чего яйца квадратные выписываешь!!! - Что? Не можешь больше?!.. Тогда еще 4 круга. - Ты разве не видишь, что зад бегает отдельно от коня! - А что у нас с вольтами? У нас не МТС спонсор соревнований... - Хватайся за уши, вы уже взлетаете... - Галоп! УЖЕ галоп! Уже 5 минут, как галоп... ладно, нафиг, продолжайте шагать. - Да не отрывай так резко свой зад! Отрывай его плавнее! - Зажми коня между ног и живи вместе с ним... - Зад ушёл! - Поясницу нашла? Покажи! Да не рукой, а задницей! - Хватит висеть, будто созреть собралась! Сядь в седло! ...ну или падай... - Рука – это нихрена не нога!!! - Не хлопай задом по седлу, спину отобъешь... - Не показывай мне яйца! (значит, между прочим, – «опиши нормальный вольт" =)) ) - Да-а, у него правая челюсть всегда хромала... - (на весь манеж) Спешите видеть! Только у нас! Осьминог в седле!!! - (комментарий прыжка) Чисто, технично... А теперь еще раз, только лошадку надо взять с собой! - Внешний повод от колена назад. - Сделай ему ногой предложение! - Ногами, посылай ногами... ВПЕРЕД НОГАМИ!!! - Все, овцы, ведите своих ослов домой - А если я упаду??? -Торт принесёшь!) - Оля, ты же можешь сесть ровно, спину расправить, ты же в жизни не такая кривая! - Разогни ей шею, а то она у тебя бежит лбом вперед! - Прекрати упираться локтями в подбородок! - Пятку вниз, пятку вниз, пятку вниз, блиииииииииин, носок вверх!!! - Собери коня в кулак! - Приведи лошадь в человеческий вид! - Пятку от бедра назад! - Подними ей затылок ногами! - Так хомяка посылают... чтоб он в аквариум залез. - Не дергай рукой, а то встанет! - Он тебе не муж, чтоб на шею садиться! - Расслабься, а лошадь пусть получает удовольствие. - Поверь коню! Конь умнее тебя! - Прибавляй галоп! еще! еще! 12 часов ночи! ты едешь за водкой и магазин сейчас закроется! - Помнишь, как на велосипеде поворачивать надо? – Забудь! - Что ты как Гастелло бросаешься на препятствие, а потом летаешь, как мартышка с гранатой! - Да посылай же ты лошадь, а то я сама тебя сейчас пошлю! - Да не стесняйся ты своих ног, стесняйся своих рук - Сокращай! Еще, еще, на месте отбиваем чечеточку... а теперь, пока он не опомнился – ПРИБАВЛЯЙ!!! - Обними лошадь ногами, как любимую женщину... - Не давай ему баб разглядывать... - Что вы тараканите, как сороконожки?! - Ты мне попрыгай, ты мне еще попрыгай! Я тебе щас так попрыгаю, что ты у меня допрыгаешься!! - Ира, это не рысь, это недвижимость! - Меньше язычком работай, больше ручками! - Поиграй поводом легонько, как будто у тебя с похмелья руки трясутся... - Это был стипль-чез. Лера пришла первой. Лошадь – второй. - Медленней на заходе, и если решишь падать – падай налево. -Кошка красивое животное, но не когда оно сидит на заборе. выпрямись! -поговори с ним.он поймёт.а потом посылай.хвали и посылай __________________ Питомник Джек Рассел терьеров "ВИВА ХАНТЕР" (РКФ-FCI) http://viva-hunter.ru
Маруся Участник Культурная столица Сообщений: 2485	#1,855 Дата: 21 Мар 2013 20:05 Шейла: А ты чего яйца квадратные выписываешь!!! Вот это "убило", квадратные яйца! Дорого бы отдала,что бы такое увидеть! Тверская область,Завидово, соревнования по конкуру "Кубок Завидово". Спортсмены "не просыхают" и вот после очередного конкура,вечернее застолье и фраза одного именитого спортсмена/тренера : "Эх, хорошо,шашлыки,пикники,а зачем вы лошадей то с собой возите?" __________________ "Даже если вас съели, у вас есть как минимум два выхода" http://ksoul.jimdo.com/
Шейла Участник Институт Коневодства Сообщений: 5784	#1,856 Дата: 21 Мар 2013 20:20 А какие перлы выдают судьи-комментаторы! На старт приглашается Сорока на Заборе (был такой конкурист по фамилии Сорока, а коня его звали Забор). На старт приглашается Мария Петрова на Своем Парне (был конёк с такой кличкой) Я как то была стартером на троеборном кроссе (Чемпионат России). За 10 секунд начинаю обратный отсчет: 10, 9, 5, 3, 1. Всадник конечно стартовал, но посмотрел на меня оччччень удивленно. был 5-й час соревнований, солнце мне голову уже изрядно напекло, да и язык отказывался повиноваться 5 часов одно и то же говорить... __________________ Питомник Джек Рассел терьеров "ВИВА ХАНТЕР" (РКФ-FCI) http://viva-hunter.ru
Инфанта Участник Москва, Строгино Сообщений: 5129	#1,857 Дата: 21 Мар 2013 21:11 Шейла __________________ Майлон))
Viktoria Nikson Участник Москва-Одинцово Сообщений: 11767	#1,858 Дата: 21 Мар 2013 21:13 Шейла __________________ Необходимость иметь собаку неизлечима Хочешь стать человеком? ЗАВЕДИ СОБАКУ, А ЛУЧШЕ ДВУХ!!! Или трех... И все - теперь ты серьезно болен! НАША СТРАНИЧКА НА ФОРУМЕ
Fish Участник Сообщений: 562	#1,859 Дата: 22 Мар 2013 14:57 - Поправил: Fish Танец ломающий мозг [youtube=http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LP3w-o JjH8I#] http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LP3w-oJjH8I# __________________ Сделаем мир прекраснее!
Медвежонок Участник Москва, Бибирево Сообщений: 2907	#1,860 Дата: 22 Мар 2013 15:05 Fish: Танец ломающий мозг В одноклассниках видела, прикольно __________________ Я верю в добрую примету,Что дом надежен,как утес,Когда по дому ходит пес,Стуча когтями по паркету