Клуб любителей пород Джек Рассел терьер и Парсон Рассел терьер

Форум

Главная /

- Начало - Опросы - Регистрация - Ответить - Поиск - Статистика - Мобильная версия -

ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум / Трёп /
Юмор

Вниз

Страница 14 из 77: « Назад 1 ... 13 14 15 ... 76 77 Вперёд »

Автор	Сообщение
admin Администратор	#391 Дата: 21 Апр 2009 14:39
ЯСНА Участник край непуганого пешехода... Сообщений: 4422	#392 Дата: 21 Апр 2009 19:40 harpy_eagle: Очень напомнило наш форум и отдельных участников местами!!! :)))) Это вы о чём ? Дим , я извиняюсь , после жёлтой карточки наверно не надо поднимать тему , но я правда не поняла. __________________
Александра Участник Сообщений: 9197	#393 Дата: 23 Апр 2009 02:58 http://www.yourdailymedia.com/media/1211453034/Stunt_Dog ФЕЕРИЧНОЕ ВИДЕО СМОТРЕТЬ ВСЕМ !!!!!!!!!!!! http://www.yourdailymedia.com/media/1211453034/Stunt_Dog Прыгает через огонь)))) __________________ Фотосъемка Vegas
Александра Участник Сообщений: 9197	#394 Дата: 23 Апр 2009 03:33 http://www.mindspill.org/530/enclosure/lost_dog.jpg __________________ Фотосъемка Vegas
Александра Участник Сообщений: 9197	#395 Дата: 23 Апр 2009 03:59 http://www.ugodog.net/blog/funniest-dog-videos-online/ http://www.youtube.com/watch?v=x_t8DvM2kX8&feature=player_embedded http://www.youtube.com/watch?v=Hb92wQpPG-s&feature=player_embedded http://appiesworld.punt.nl/?id=412853&r=1&tbl_archief=& http://www.07video.com/view/10160/Funny-Commercial-:-Microsoft-Funny-D og-commercial.htm http://www.youtube.com/watch?v=fUTgnvJK_hs жесть http://www.youtube.com/watch?v=6_A6-ap7H4g http://www.toxicjunction.com/get.asp?i=V3807 =)))))))) вот вам и парсон) http://www.youtube.com/watch?v=8WzL_tu46mg морской котик! __________________ Фотосъемка Vegas
Александра Участник Сообщений: 9197	#396 Дата: 23 Апр 2009 14:00 http://www.ultimateskills.tv/view_video.php?viewkey=8ab9159f51fd0297e2 36 __________________ Фотосъемка Vegas
Nata Bel Участник Санкт-Петербург, Гатчина Сообщений: 7664	#397 Дата: 23 Апр 2009 17:36 Мне понравилось. Особено это http://www.ugodog.net/blog/funniest-dog-videos-online/ и это Александра: http://www.ultimateskills.tv/view_video.php?viewkey=8ab9159f51fd0297e2 36 и другое конечно тож. Джеки самые лучшие мамы, клоуны, приколисты и футболисты __________________ ВЕЛФРЕНД на форуме http://www.velfrend.ru
Александра Участник Сообщений: 9197	#398 Дата: 23 Апр 2009 18:21 Nata Bel а как же это???? =))))))))))))) http://www.yourdailymedia.com/media/1211453034/Stunt_Dog __________________ Фотосъемка Vegas
КроКа Участник Pietari Сообщений: 2437	#399 Дата: 24 Апр 2009 16:12 любителям кулинарии http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551 __________________ Всегда случается то, во что мы верим, именно наша вера заставляет это происходить (с)
Александра Участник Сообщений: 9197	#400 Дата: 24 Апр 2009 16:22 КроКа Жесть)) меня порвало )))) Спасибо!+))))) __________________ Фотосъемка Vegas
Шейла Участник Институт Коневодства Сообщений: 5784	#401 Дата: 24 Апр 2009 16:33 Sashulya Ржала до слёз! __________________ Питомник Джек Рассел терьеров "ВИВА ХАНТЕР" (РКФ-FCI) http://viva-hunter.ru
Aloha Участник Сообщений: 84	#402 Дата: 24 Апр 2009 17:06 - Поправил: Aloha http://www.youtube.com/watch?v=prOzOsJpR7Q Мегги умеет складывать и вычитать =)))
Вика и Викинг Участник Ухта, Республика Коми Сообщений: 2412	#403 Дата: 24 Апр 2009 17:52 КроКа Спасибо, ржу нимагу __________________
Jet terrier Участник г.Москва Сообщений: 7113	#404 Дата: 24 Апр 2009 19:08 КроКа Давно так не смеялась !
Меджик Участник Санкт-Петербург Сообщений: 3088	#405 Дата: 24 Апр 2009 20:34 КроКа: любителям кулинарии __________________ Если жизнь вручает тебе лимон,попроси текилы и соли и пригласи меня.:))) Ты, конечно, можешь сказать Вселенной: "Это же не честно!" И услышишь в ответ: "Да?? Ну извини!"))
KaterinaM Участник Санкт-Петербург Сообщений: 2579	#406 Дата: 24 Апр 2009 20:36 КроКа Ржала в голос, силов это смотреть нет Катюха, молодец!!! __________________ Я понял, в чем Ваша беда. Вы слишком серьезны. Серьезное лицо еще не признак ума, господа. Все глупости не земле делаются именно с этим выражением. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! Добро пожаловать на наш сайт http://jackspb.ru/
Маруся Участник Культурная столица Сообщений: 2485	#407 Дата: 27 Апр 2009 23:28 Семь способов выжить в московском метро( в Питерском, кстати, тоже) 1. Самый простой и самый действенный: не спускайтесь в метро вообще. Купите машину, каталку, мотоцикл, велосипед, самокат, самолет, вертолет, космический корабль. Побочный эффект: для машины - читайте советы, как выжить в московских пробках в час пик. Для мотоцикла - советы как найти байк там же, где оставили. Для велосипеда/самоката - как не умереть от разрыва легких. Для вертолета/самолета/ракеты - где свистнуть столько денег. 2. Прикиньтесь бомжом. Для этого вам понадобится грязная, рваная одежда, отвратительные синяки по всему телу, плюс опухшее лицо, а самое главное - запах. C одеждой все просто, особенно если вы - холостяк или программист. Нужно зайти в ванную и слегка изорвать те вещи, которые вы клятвенно обещали себе постирать "завтра" примерно полгода назад. Опухшее лицо не представляет никакой сложности для 90 % населения Москвы . Синяки по всему телу можно заработать тупо нахамив наряду милиции, несущему нелегкую службу при входе в подмосковье (метро), а вот с запахом придется заморочиться. Для создания необходимого амбре с вечера помойте голову (снаружи а не внутри) пивом, на завтрак ешьте чеснок, запивая все это гороховым морсом. Результат, как говорится - налицо. Какая бы ни была давка в вагоне, ближе, чем на 5 метров к вам не подойдут. Побочный эффект - вылет с работы в это же утро. Но час пик пережит - и это главное. 3. Если не подходят первые два варианта - не менее действенный. Обманите толпу. Найдите работу в стиле "эти глаза напротив". То есть. Вы живете в центре? Ищите работу на окраинах! Все с утра едут в центр, вы - в полупустых вагонах - в область. Вы живете на окраине? Работайте в центре! Но переводитесь в ночную смену. Вечером все такие уставшие валят из центра в область, а вы полны сил и валите, опять же, в полупустых вагонах из спальных районов в центр. Побочных эффектов не замечено.(Между прочим, я именно этим способом и пользуюсь вот уже 10 лет) 4. Если не получается сменить место дислокации, меняйте нафиг работу. Каждый день при спуске на эскалаторах мы слышим волшебные объявления, произносимые эротичными женскими голосами типа "московский метрополитен объявляет набор на курсы в классе помощник машиниста, машинист, слесарь-ремонтник подвижного состава". Первое и третье отметаем. Зачем вам быть чьим-то помощником или ремонтировать то, чему уже больше 50-ти лет? Только машинист. Ибо он в кабине - один. Даже если с помощником - вам двоим по-любому лучше, чем килькам в собстенном соку за перегородкой вагона. Побочный эффект: ваша зарплата креативного директора рекламного агентства в 1500 евро превратится в 400 долларов. 5. Возите с собой гардероб. Не в смысле "одежду", а в смысле "шкаф". В него всегда можно спрятаться от окружающей толпы. Побочный эффект: риск накачать мышцы больше, чем у Володи Турчинского (Динамита) намного меньше, чем получить в лоб от недовольных пассажиров. 6. Прикиньтесь расклейщиком объявлений. Запах клея "момент" распугивает москвичей на раз-два. Побочный эффект: привлекает подростков и сотрудников правоохранительных органов. 7. Купите метро. Целиком. (совет для абрамовичей и березовских) Понятное дело, что вы спускались туда последний раз, когда вам было 5 лет максимум (кстати, сколько лет там Борису Абрамычу светит?). Но вот только представьте: сломался лимузин. Опаздываете на важную встречу в правительство. Один звонок - и тут вам уже личный эскалатор, персональный вагон, стюардессы, проводницы, дежурные по вагону... Коктейли-кондиционеры... Лафа! Побочный эффект: а пофиг на любые побочные эффекты, когда СТОЛЬКО денег... __________________ "Даже если вас съели, у вас есть как минимум два выхода" http://ksoul.jimdo.com/
Камилия Гость	#408 Дата: 27 Апр 2009 23:45 Маруся особенно про шкаф
Helen Участник Москва, Сокол Сообщений: 5622	#409 Дата: 28 Апр 2009 08:53 Маруся Ржала на весь голос))))))))) Как же все знакомо)))) Маруся: Купите машину, .... Побочный эффект: для машины - читайте советы, как выжить в московских пробках в час пик. Маруся: Опухшее лицо не представляет никакой сложности для 90 % населения Москвы Сказала бы для жителей России в целом, хоть это уже и не смешно. __________________ Интернет-магазин "ВертиХвостики" - Все лучшее для Ваших питомцев! vhzoo.ru или ВертиХвостики.рф
Ирина и Дарэлл Участник Сообщений: 15165	#410 Дата: 29 Апр 2009 15:34 Дочь рассказывает. Сотрудница с работы вместе с подругой отдыхала в Испании. Идут вдвоём по улице и обсуждают красивых и сексуальных испанских мужчин и...вдруг видят, мужик красит тональным кремом лицо... наши девушки - О, смотри, педик!... мужчина, продолжая наносить крем...по-русски, привет, девчонки, я не педик, я -мим...
Olesya Участник Сообщений: 1089	#411 Дата: 29 Апр 2009 16:02 Ирина и Дарэлл: девчонки, я не педик, я -мим... надо было же так " ляпнуть" __________________ Добро есть вечная, высшая цель нашей жизни.Как бы мы ни понимали добро, жизнь наша есть не что иное, как стремление к добру.
КроКа Участник Pietari Сообщений: 2437	#412 Дата: 29 Апр 2009 23:58 Маруся про метро - супер! у меня просто "в яблочко". семь месяцев там не была и вот, вчера спустилась... пункт 7 вспоминала с особой нежностью __________________ Всегда случается то, во что мы верим, именно наша вера заставляет это происходить (с)
Ира и Зета Участник Москва Сообщений: 568	#413 Дата: 6 Май 2009 17:48 Скоро лето Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо __________________ http://jackrussell.ucoz.ru/ http://fotoobraz5.ucoz.ru/ vk.com/id88424185
Маруся Участник Культурная столица Сообщений: 2485	#414 Дата: 7 Май 2009 10:18 http://vkontakte.ru/video919810_103136382 __________________ "Даже если вас съели, у вас есть как минимум два выхода" http://ksoul.jimdo.com/
Helen Участник Москва, Сокол Сообщений: 5622	#415 Дата: 7 Май 2009 11:08 Маруся Ошибку выдает. __________________ Интернет-магазин "ВертиХвостики" - Все лучшее для Ваших питомцев! vhzoo.ru или ВертиХвостики.рф
Marveta Участник Вильнюс Сообщений: 154	#416 Дата: 7 Май 2009 11:33 КроКа Это ЖЕСТЬ! Аж слезы потекли... Хорошо, что директор в командировке... __________________ Интуиция - это способность головы чувствовать задницей.
КроКа Участник Pietari Сообщений: 2437	#417 Дата: 7 Май 2009 11:41 Ира и Зета БЭСТ!!!! так оно обычно и бывает!!!! Marveta сама рыдала, а потом и начальник плакал - в одном кабинете сидим __________________ Всегда случается то, во что мы верим, именно наша вера заставляет это происходить (с)
КроКа Участник Pietari Сообщений: 2437	#418 Дата: 7 Май 2009 11:42 тема, вообще, старая..но может кто не знает что-то весной навеяло... Монолог желудка ПОНЕДЕЛЬНИК: Утро. Так-так... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас ...! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой... ВТОРНИК: Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Кефир?? Беее... НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой... бурлл... СРЕДА: Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ЧЕТВЕРГ: Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так ... потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы... фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один! ПЯТНИЦА: Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду... ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл... О, водочка... уважаю... Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете!!!!! __________________ Всегда случается то, во что мы верим, именно наша вера заставляет это происходить (с)
Marveta Участник Вильнюс Сообщений: 154	#419 Дата: 7 Май 2009 12:51 КроКа Волосатая курица а-ля "щетина трехдневная мужская" - это топ! __________________ Интуиция - это способность головы чувствовать задницей.
Viktoria Nikson Участник Москва-Одинцово Сообщений: 11767	#420 Дата: 7 Май 2009 23:09 КроКа А у нас это уже было. Вроде как Nata Bel выкладывала. Год-полтора тому назад. __________________ Необходимость иметь собаку неизлечима Хочешь стать человеком? ЗАВЕДИ СОБАКУ, А ЛУЧШЕ ДВУХ!!! Или трех... И все - теперь ты серьезно болен! НАША СТРАНИЧКА НА ФОРУМЕ