Клуб любителей пород Джек Рассел терьер и Парсон Рассел терьер

Форум

Главная /

- Начало - Опросы - Регистрация - Ответить - Поиск - Статистика - Мобильная версия -

ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум / Трёп /
Юмор

Вниз

Страница 48 из 77: « Назад 1 ... 47 48 49 ... 76 77 Вперёд »

Автор

Сообщение

yarra valley
Участник

Санкт-Петербург
Сообщений: 540

#1,411 Дата: 2 Дек 2011 21:27

maksmars
Персонажи реальны, насколько это может быть там, где можно регистрироваться по сто раз под разными именами. Здесь http://utrospb.ru, время обсуждения февраль-март 2010, но это нормальный городской сайт, я искала тему по дог-пакетам, а попала на это. Что с ними дальше было, не знаю.

lenkor
Участник

Одесса
Сообщений: 3744

#1,412 Дата: 6 Дек 2011 18:23

Анекдот:

-Товарищ милиционер! Мой муж вышел из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулся.
- Опишите его, как был одет?
- Ну... мужчина... ну, в пальто.... Да, с ним была собака!
- Какая собака?
- Джек рассел терьер, 29 см в холке, окрас бело-рыжий. Хвостик купированный. Глазки миндалевидные, темненькие. Ушки висячие, остренькие. На мордочке симметричная маска, а на спинке слева небольшое рыжее круглое пятно. Ошейник кожаный, коричневый...

__________________
Дружная одесская коммуналка :)))
Джек Рассел терьеры «GEZELLIG». FCI - КСУ

Tashenka
Участник
Москва, Зеленоград
Сообщений: 4737

#1,413 Дата: 6 Дек 2011 20:33

lenkor
СУПЕР!!!!!!! Смеялись всем семейством))) А главное в точку!!!!!!

__________________
Наш сайт huntercor.ru
Парсоны Hunter Cor на форуме
Наш мальчик Мэнфул

Ольга Спб
Участник

Санкт- Петербург
Сообщений: 3239

#1,414 Дата: 6 Дек 2011 22:39

lenkor

__________________
Новости из Дома Айрис

April_dream
Участник

Москва
Сообщений: 6432

#1,415 Дата: 8 Дек 2011 16:22

__________________
Приключения Кодика и его друзей

Дуся Пирожкова
Участник

Moscow
Сообщений: 3702

#1,416 Дата: 8 Дек 2011 16:27

April_dream
я сделала зарядку))))))))))))))))))))

__________________

Nasya
Участник

Москва
Сообщений: 12946

#1,417 Дата: 8 Дек 2011 16:27

April_dream
валяюсь просто)))))))) пока читала обплевалась, что так неудобно. Первое о чем подумала, что Ольге лень было перевернуть стих и она над нами издевается

а оказалось Оля решила нам хорошо сделать, а то млин засиделись)))))))))

April_dream
Участник

Москва
Сообщений: 6432

#1,418 Дата: 9 Дек 2011 20:33

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

__________________
Приключения Кодика и его друзей

Nasya
Участник

Москва
Сообщений: 12946

#1,419 Дата: 9 Дек 2011 20:35

April_dream

Панютина
Участник

Санкт-Петербург
Сообщений: 1696

#1,420 Дата: 9 Дек 2011 21:17

April_dream:

пошел ругаться. Начал с кассира

А её то за что? Она просто на кассе сидит.

April_dream
Участник

Москва
Сообщений: 6432

#1,421 Дата: 10 Дек 2011 11:05

если что, рассказываю не я))

__________________
Приключения Кодика и его друзей

Gruniasha
Участник

Санкт-Петербург
Сообщений: 3916

#1,422 Дата: 11 Дек 2011 13:20

Главное - это самодисциплина и самоконтроль

__________________
За сим откланиваюсь!

Ольга Спб
Участник

Санкт- Петербург
Сообщений: 3239

#1,423 Дата: 11 Дек 2011 16:27

Gruniasha

Моей Позитке самоконтроля явно не хватает

__________________
Новости из Дома Айрис

KpoKa
Участник
Pietari
Сообщений: 2437

#1,424 Дата: 19 Дек 2011 13:16

Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
взгляды...
- В смысле ?????
- Я не признавала что он Бог!

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

Чем пахнет Детство? Мы забыли... Ириской, Смехом, Молоком...
Как пахнут Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком.

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa
неотрaзим!!!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем
другие вещи.

В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все
таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь понимаю,
что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....

__________________
Всегда случается то, во что мы верим, именно наша вера заставляет это происходить (с)

Шейла
Участник

Институт Коневодства
Сообщений: 5784

#1,425 Дата: 19 Дек 2011 14:27

KpoKa
Класс!

__________________
Питомник Джек Рассел терьеров "ВИВА ХАНТЕР" (РКФ-FCI)
http://viva-hunter.ru

KpoKa
Участник
Pietari
Сообщений: 2437

#1,426 Дата: 20 Дек 2011 16:26

Три дочки замужних у женщины было,

Зятьев своих женщина очень любила.

Но все же она захотела узнать,

А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,

Вскричала: -- Спасите! -- И в речку упала.

Раздумывать долго зять старший не стал,

Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,

А утром глядит: за воротами <<Волга>>.

А надпись увидев, свалился с кровати:

Подарок от тещи любимому зятю>>!

Зять средний, узнав о событии этом,

На речку помчался буквально с рассветом.

И с ним же то самое там приключилось,

Его, увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на <<Волгу>> в великой надежде,

За тещей нырнул в сапогах и одежде.

И средний всю ночь от волненья не спит.

Наутро глядит -- <<Запорожец>> стоит.

Конечно, машина немного попроще,

Но надпись все та же: <<От любящей тещи>>.

Тут младший собрался как раз на рыбалку,

А теща, как водится,- в речку русалкой.

Спасите! -- кричит, -- помогите! Тону же!

А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен.

На зятя последний раз теща взглянула,

А зять -- хоть бы хны! И она утонула ...

Поплелся домой младший зять через лес,

Вдруг видит: у дома стоит <<Мерседес>>.

Ей Богу стоит! Провалиться на месте!

И надпись: <<Любимому зятю -- от тестя!>>

ммм...может у кого-нибудь стишок про свекровь есть? настроение бы поднять

__________________
Всегда случается то, во что мы верим, именно наша вера заставляет это происходить (с)

pomeschikovan
Участник

Москва, Отрадное, Подольск
Сообщений: 7191

#1,427 Дата: 20 Дек 2011 16:35

April_dream:

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

__________________
Наша родословная
раньше Кнопа жила здесь

Кэрол
Участник

Москва, Таганка-Митино
Сообщений: 1105

#1,428 Дата: 30 Дек 2011 14:05

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

__________________

April_dream
Участник

Москва
Сообщений: 6432

#1,429 Дата: 30 Дек 2011 14:30

азхахаххахха Лена убила ахааххахха хахаххаха

__________________
Приключения Кодика и его друзей

April_dream
Участник

Москва
Сообщений: 6432

#1,430 Дата: 30 Дек 2011 14:34

Лампочная болезнь
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.
Преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.
Один из оппонентов – преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! ", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули - тянули, по-разному пробовали, не выходит.
Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру.
"Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать? ". Медсестра думает: "Во пpикольщики! ", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну, ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади.
Ну, один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут! ". «На, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй». Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает:
- Что, мол, дебилов везешь?
Способный говорить отвечает:
- Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот всунули, а вытащить не смогли.
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в тpавмопyнкт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хиpypгом. Приходит хиpypг, долго матерится, проводит пpоцедypy излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "Чтоб не повторялось".
Ладно, садятся снова в машину. Благодатный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.
Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине.
Водила ему жестами пытается объяснить, но у него не получается. Единственный из нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою бyдкy. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопyнкт. Ловят медсестpy. С тpyдом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в стоpонy кабинета хиpypга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хиpypг с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

__________________
Приключения Кодика и его друзей

Fish
Участник

Сообщений: 562

#1,431 Дата: 30 Дек 2011 15:29 - Поправил: Fish

Happy new year!

__________________
Сделаем мир прекраснее!

омич
Участник

Омск
Сообщений: 3081

#1,432 Дата: 6 Янв 2012 07:58

KpoKa:

Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
взгляды...
- В смысле ?????
- Я не признавала что он Бог!

__________________

Слово – самый сильный наркотик, используемый человечеством.

Хэкса
Участник

Омск
Сообщений: 8922

#1,433 Дата: 6 Янв 2012 08:45

KpoKa:

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

__________________
Делать нужно только то,от чего у тебя внутри "дзынькает" (с) В.Полунин

Иннa
Участник

Сообщений: 734

#1,434 Дата: 9 Янв 2012 21:28

Шейла
Участник

Институт Коневодства
Сообщений: 5784

#1,435 Дата: 10 Янв 2012 15:26

April_dream:

Лампочная болезнь

Я всё это представила!

__________________
Питомник Джек Рассел терьеров "ВИВА ХАНТЕР" (РКФ-FCI)
http://viva-hunter.ru

Кэрол
Участник

Москва, Таганка-Митино
Сообщений: 1105

#1,436 Дата: 10 Янв 2012 15:48

__________________

Mila_G
Участник

Сургут
Сообщений: 2056

#1,437 Дата: 13 Янв 2012 17:12

изначально потырено с к-9, а я уже с пинчер-форума
-Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу.
- Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел питбулят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!..

Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой.

Вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво".

Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.

- Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода.

- Это не собака, - прошептала жена, - что это?

- По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих.

- Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение.

- У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена.

- Прорежутся, - уверил академик, - недели через две.

- Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть
Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках.

"Как Терминаторы", - восхищался сынок.

И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся.

- Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею!

Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем;
пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в ..., а заказного киллера так скрючила судорога, что
он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно.

И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету:

"Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого.
Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет."

По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце".

- Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите.

Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему.

Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот:

- Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько?

- Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить.

- Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках.

Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник.

Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для
состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик их иногда бывает неуместен.Было несколько инцидентов,когда зверюшки каркали не вовремя,насылая на клиентов и их собеседников разжижение мозгов,псориаз и энурез.
Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью.
Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. Она даже молча позволит вам лидировать в любой КОМПАHИИ.
Остерегайтесь подделок!

Nasya
Участник

Москва
Сообщений: 12946

#1,438 Дата: 13 Янв 2012 22:54

Если у вас есть дети,то это вам знакомо)