Клуб любителей пород Джек Рассел терьер и Парсон Рассел терьер

Форум

Главная /

- Начало - Опросы - Регистрация - Ответить - Поиск - Статистика - Мобильная версия -

ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум / Трёп /
Юмор

Вниз

Страница 61 из 77: « Назад 1 ... 60 61 62 ... 76 77 Вперёд »

Автор	Сообщение
Асти Участник Раменское Сообщений: 13688	#1,801 Дата: 13 Фев 2013 16:13 Николай: пойду кофе пить,т.к. к чаю ниче нет..... Anya Voloshina: сахарочку добавь Николай: не язви... Anya Voloshina: иди пей уже Николай: не командуй.... Anya Voloshina: да ты моя зая)) не лопни от злости)) Николай: не надо меня заей называть-терпеть ненавижу это слово!!!!!!!!!!! Николай: во-первых -"зая" женского рода,во-вторых -грызун!!!!!а я грызунов терпеть не могу!!!!! Николай: особенно самок Николай: которые запросто сжирают своих новорожденных крысенышей Николай: а еще хомяки свое дерьмо жрут Николай: и кролики тоже-канибалы! Николай: кролы съедают молодых конкурентов Anya Voloshina: ты, наверное, сахар все-таки забыл положить в кофе __________________ Асюндрик и ее семейство. Смотрите тут )))
Асти Участник Раменское Сообщений: 13688	#1,802 Дата: 13 Фев 2013 16:25 Современная проблема )))) __________________ Асюндрик и ее семейство. Смотрите тут )))
Стефанида Участник Москва, ОТРАДНОЕ Сообщений: 3782	#1,803 Дата: 13 Фев 2013 16:27 - Поправил: Стефанида Гороскоп о том, как ведут себя женщины во время секса вы наверняка прочли, а вот новый интересный гороскоп расскажет о том, как ведут себя дамы сразу после секса. *ЭТО произошло...* ... и Овечка сразу занялась своими делами. Не то чтобы она не придала никакого значения тому, что произошло между вами – просто слишком много неотложных дел, и ей надо их переделать. И не надо помогать – вы все равно ничего не умеете. Вы и в сексе-то так себе... Вы что, жить здесь собрались? С вами уже все закончено. Скатертью дорога. А вот Телка... Мужчины, внимание! Телец – единственная дама во всем Зодиаке, которая вас накормит. Будет понимающе смотреть на вас, мазать вам бутерброды, подкладывать и подливать. Впрочем, небескорыстно. Когда вы насытитесь вам недвусмысленно, в категоричной форме будет предложено еще раз повторить все то, что вы уже проделали, только теперь основательно и с расстановкой, а то она ничего не успела почувствовать. И попробуйте только отказаться! Близняшка сначала расскажет вам пяток анекдотов, потом вы обсудите курс доллара, потом перейдете на новый клип «Би-2», затем вернетесь к анекдотам, потом у нее кончатся сигареты и она выйдет на минутку к соседке за новой пачкой... Все. Вы, конечно, можете отправиться вслед за ней и попытаться напомнить о своем существовании, но это абсолютно бессмысленно. Ну а от Ракини вы разговорами не отделаетесь. Как, впрочем, и поцелуем – придется и паркет отциклевать, и крышу подлатать. И в окне автомобиля вы увидите не печальные глаза, а паспорт с непонятно откуда появившимся штампом. Так что – гордитесь. Вас выбрали. Да, да, именно выбрали. И пусть ваша жизнь на ближайшее время расписана, и пусть сопротивляться бесполезно, зато... Помните Толкиена? «Почему я? Я же не самый сильный или умный, я – обыкновенный хоббит!» «Потому что ты – избран.» Львица после случайного, да еще к тому же не ей инициированного соития поведет себя как королева, наступившая на какашку. То есть сделает вид, что ничего не произошло. Случайные связи – не для царственных особ, а раз так – значит, ничего и не было. А вы, глядя на львицу, которая ни единым намеком не покажет, что вообще знакома с вами, начнете сомневаться: а был ли секс? А Дева и в случайной связи найдет рациональное зерно. Ну и что, что бесперспективно? Зато полезно для здоровья! И психологическая разгрузка! Поэтому Дева – единственная, кто будет по-настоящему, без оговорок благодарна вам. Это, в комбинации с врожденным неумением понимать партнера, даст вам поистине незабываемое ощущение – только вы вышли из состояния измененного сознания и начали испытывать чувство вины, как вам говорят «спасибо»... Удавить хочется. «Ты меня любишь?» – спросят Весы. Вообще-то этот сакраментальный вопрос с различной степенью вероятностью можно услышать от представительниц любого знака, но только Весы зададут его наверняка. Кроме того, они постараются выяснить: любят ли они вас, не лучше ли было бы не делать этого, что теперь подумают, надо ли сказать маме, за кого вы теперь ее принимаете, может вы все-таки недостаточно знакомы... Не горюйте. Все эти вопросы вы могли бы услышать от нее и после совместного поедания мороженного. Конец полового акта со Скорпиошкой – это, во многом, абстракция. Через какое-то время вы поймете что то, что вы вытворяете, – уже вроде бы и не секс. Через сутки решите, что пожалуй, это все-таки все еще секс. Через недельку окончательно заплутаете в ее сумеречном сознании. Вообще, близкие отношения со Скорпионом напоминают магическое заклинание: ничего не понятно, но фатальный результат налицо Предсказать, чем закончится секс со Стрельчихой, невозможно. Созданием политической партии? Экскурсией в Русский музей? Групповиком? Все это вполне возможно. Кроме того, возможно такое, о чем вы и не подозревали. Какую вашу идею эта дама подхватит, разовьет и доведет до абсурда? Что ей взбредет в голову? Экстрим, да и только... Впрочем, скучать вам не придется, а это уже немало. Правда, придется бороться за выживание, но вы, конечно, справитесь. Козерожка после окончания полового акта не издаст ни звука. И не сделает ни одного движения. Зато вы сможете вдоволь налюбоваться на ее довольное, более того – самодовольное, лицо. Ни в астрологии, ни в психологии объяснения этому нет, но факт остается фактом – вид у Козерожки после секса (случайного, убогонького, не пойми с кем) Имейте в виду, что секс с Водолейкой завершится не по вашему желанию. И даже не по ее. Он прервется либо телефонным звонком, либо звонком в дверь. Или просто вернется муж, о котором она забыла вас предупредить, но это, право, ерунда. Все равно ничего страшного не произойдет. И секс с Водолейкой закончится пивом с ее друзьями, водкой с ее мужем, походом в другую, совсем уж неописуемую компанию и первым в жизни «винтом». А Рыбка... Да, вы угадали. Это именно она, Рыбка, осторожненько подойдет к вам, посмотрит мутно и ласково и тихонечко попросит: «А поцеловать?» __________________ STEFANIDA "Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь" "Слова только мешают понимать друг друга" "Себя судить куда трудней, чем других" Антуан де Сент-Экзюпери
Nata Bel Участник Санкт-Петербург, Гатчина Сообщений: 7664	#1,804 Дата: 13 Фев 2013 20:30 Я долго всматривался в это, пока не понял, что это грёбаный обруч! :D Cуровые российские дороги __________________ ВЕЛФРЕНД на форуме http://www.velfrend.ru
Асти Участник Раменское Сообщений: 13688	#1,805 Дата: 18 Фев 2013 16:18 Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина. __________________ Асюндрик и ее семейство. Смотрите тут )))
Стефанида Участник Москва, ОТРАДНОЕ Сообщений: 3782	#1,806 Дата: 19 Фев 2013 13:54 Очень "выгодная" распродажа!!! Успейте купить!!! __________________ STEFANIDA "Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь" "Слова только мешают понимать друг друга" "Себя судить куда трудней, чем других" Антуан де Сент-Экзюпери
OKsik Участник Ивантеевка, МО. Сообщений: 185	#1,807 Дата: 21 Фев 2013 08:19 - Поправил: OKsik
April_dream Участник Москва Сообщений: 6432	#1,808 Дата: 21 Фев 2013 10:02 Чего боятся иностранцы в Москве. 1. БЮРОКРАТИЯ Боятся: 35 % «Понятно, что бюрократия — это всегда утомительно и глупо, у нас в Германии тоже. Но в России везде, куда приходишь по делу, очень длинные очереди. Еще не известно, успеешь ты со своим делом или не успеешь. Но люди в очередях начинают вести себя ну как животные. Когда кто-нибудь начинает в очереди кричать, мне становится очень страшно, я просто вжимаюсь в кресло и стараюсь, чтобы меня не заметили». — Паскаль, 36 лет, Германия «На меня накатывает волна ужаса, когда я представляю себе, как гора бумажной работы падает мне на голову. И всё это — чтобы получить разрешение на работу в Москве». — Энтони, 30 лет, США 2. МОСКОВСКИЕ ВОДИТЕЛИ Боятся: 20 % «Я боюсь того, как водят в Москве. Страшней, наверное, мне было только в Испании и Италии. Совершенно невозможно догадаться, как себя поведут водители». — Мари, 27 лет, Бельгия «Страшно, что в Москве много безответственных водителей. Я боюсь, когда еду на машине, когда перехожу дорогу — тоже боюсь». — Вернер, 39 лет, Австрия 3. НАЦИОНАЛИСТЫ Боятся: 15 % «Скинхеды вообще не слишком приятные ребята. А с моей внешностью встретить их особенно страшно. Слава богу, никаких стычек у меня не было». — Джого, 31 год, Бразилия «Мне самому, скорее, неприятно, чем страшно, но страшно за целый город. Как-то я хотел познакомиться с девушкой, но она посмотрела на меня с неприязнью и что-то сказала. Мой русский друг сказал, что это было оскорбительное название приезжих в Москве и что я немного на них похож». — Давад, 28 лет, Испания 4. ПОЛИЦЕЙСКИЕ Боятся: 10 % «Хоть у меня и всё в порядке с документами, мне страшно ходить мимо полицейских на улице. Они смотрят на меня так, будто я похож на опасного преступника, которого они сейчас ищут по фотороботу». — Лукас, 34 года, Канада 5. СОВКОВЫЕ МЕСТА Боятся: 7 % «Я работаю на станции метро „Новокузнецкая". Это очень приличное место — офисы, хорошие рестораны, Третьяковская галерея, наконец. Но совсем рядом со станцией, по дороге в мой офис, есть одно странное и страшное место. Там всегда открыта дверь, оттуда неприятно пахнет. Там люди стоя пьют водку и очень кричат. Я стараюсь как можно быстрее пробежать мимо этого места, как будто они сейчас вылезут и захотят затащить меня туда». — Николь, 28 лет, Франция «Я люблю ездить по маленьким городкам вокруг Москвы, быстрее всего получается на поездах. Но я боюсь вокзалов, правда. Невозможно понять, когда уходит ближайший поезд. Кассиры не говорят по-английски и кричат. А ещё на вокзалах грязно и негде поесть. Каждый раз у меня настоящее приключение: нахожу в толпе кого-нибудь с умными глазами и спрашиваю, говорит ли он или она по-английски, а потом прошу мне помочь». — Тим, 29 лет, Нидерланды 6. БЕЗДОМНЫЕ ЗЛЫЕ СОБАКИ Боятся: 5 % «Теперь-то мне ничего не страшно. Но несколько лет назад я жил на северо-востоке, где парк „Измайлово". И там обитали две стаи собак, просто как волчьи. Одна стая рыжих собак, другая — серых. Они просто терроризировали окрестности. Все владельцы маленьких магазинов у станции метро были вынуждены их кормить». — Габриэле, 41 год, Италия 7. ГРОЗНЫЕ ЖЕНЩИНЫ Боятся: 5 % «В нашей компании обеды готовит повар Антонина. И, кажется, она всех ненавидит, говорит, что сотрудники — свиньи. Но особенно она не любит меня, называет козлом, как перевела мне секретарь Лена, и подозревает в краже кастрюль. Я её очень боюсь, но Антонина очень вкусно готовит!» — Иоширо, 31 год, Япония «В метро много пожилых леди с такими огромными сумками на колёсиках. А-а-а... Вы тоже их боитесь? Они такие быстрые и злые и могут больно проехать своими сумками по ногам. Я их боюсь и чувствую себя виноватым, не знаю, почему». — Джонни, 35 лет, Хорватия 8. СМЕРТЬ В СУГРОБЕ Боятся: 2 % «Может быть, мои друзья и пошутили, но я всё равно боюсь. Они сказали, что если я выпью зимой, то засну в сугробе и умру. Теперь зимой после бара я всегда беру такси». — Ан Юонг, 24 года, Южная Корея 9. ПРЕВРАЩЕНИЕ В РУССКОГО Боятся: 1 % «Кажется, я боюсь того, что постепенно становлюсь русским». — Филипп, 40 лет, Испания __________________ Приключения Кодика и его друзей
Медвежонок Участник Москва, Бибирево Сообщений: 2907	#1,809 Дата: 21 Фев 2013 10:28 April_dream А как Вам выражение "да нет наверное"? У иностранцев должно снести "процессор" от попытки его понять __________________ Я верю в добрую примету,Что дом надежен,как утес,Когда по дому ходит пес,Стуча когтями по паркету
Инфанта Участник Москва, Строгино Сообщений: 5129	#1,810 Дата: 21 Фев 2013 10:53 April_dream: 7. ГРОЗНЫЕ ЖЕНЩИНЫБоятся: 5 % __________________ Майлон))
Nata Bel Участник Санкт-Петербург, Гатчина Сообщений: 7664	#1,811 Дата: 21 Фев 2013 13:13 Главный орган у человека - это попа. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, и поиске приключений. __________________ ВЕЛФРЕНД на форуме http://www.velfrend.ru
April_dream Участник Москва Сообщений: 6432	#1,812 Дата: 21 Фев 2013 14:08 Медвежонок: А как Вам выражение "да нет наверное"? У иностранцев должно снести "процессор" от попытки его понять у меня есть знакомые испанцы, которые вот уже 2 года учат русский и разговаривают как дети года в 2 а то и меньше. Столкнувшись на просторах интернета с "да нет наверное", а я тогда еще жила в Испании, они кинулись к нам с подружкой за объяснениями, ибо в испанском, как наверное и во всех других языка все слова есть и вместе их никто не говорит. Объясняя это плавно перешли в обсуждение этого Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. и в итоге запутались все __________________ Приключения Кодика и его друзей
Асти Участник Раменское Сообщений: 13688	#1,813 Дата: 21 Фев 2013 14:12 April_dream: хотя он не живой и не имеет попы. от это вы закрытили ))))))))) __________________ Асюндрик и ее семейство. Смотрите тут )))
мальва Участник Санкт-Петербург Сообщений: 101	#1,814 Дата: 21 Фев 2013 18:34 Nata Bel: Главный орган у человека - это попа. ну и вдогонку, не к теме попы
Nata Bel Участник Санкт-Петербург, Гатчина Сообщений: 7664	#1,815 Дата: 22 Фев 2013 20:21 мальва жесть. Не думала что такую ассоциацию это вызовет. Бедные женщины, о чем мечтают __________________ ВЕЛФРЕНД на форуме http://www.velfrend.ru
Шейла Участник Институт Коневодства Сообщений: 5784	#1,816 Дата: 24 Фев 2013 11:48 Русско-Китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся" Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?» Лучшее средство для ухода - ноги! -------------------------------------------- 98 % людей, домывая посуду, думают: "БЛЯХА, еще и сковородку!!!" --------------------------------------------------- Милый,а что мне взять с собой на море чтобы все посмотрели на меня и охренели? -Возьми лыжи.... -------------------------------------------- -Говорят, от поноса морковь помогает. -Боюсь даже представить, каким образом. -------------------------------------------------------- Скотч бывает двух видов: который не отдирается и который, сука, не клеится! __________________ Питомник Джек Рассел терьеров "ВИВА ХАНТЕР" (РКФ-FCI) http://viva-hunter.ru
Шейла Участник Институт Коневодства Сообщений: 5784	#1,817 Дата: 24 Фев 2013 12:14 На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали... -------------------- ПРДАЕТСЯ КЛАВИАТУРА б/у, не рабтает дна клавиша. -------------------- Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7! - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть? ------------------------------ Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки". - Доктор, у меня мигрень... - А вы представитель богемы? - Что вы, я слесарь... -Тогда у вас не может быть мигрени. У вас просто жбан болит! - А вы знаете, что "Оригами" очень успокаивает нервы? - Ага, особенно, бл*дь, когда не получается! ----------------------------------------------------------- Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных? ----------------------------------------------------------- - Ань, - Че? - Какую открытку мне лучше взять? "Моему котику" или "Моему зайке"? - А тебе зачем? - Да у моего козла завтра день рождения! Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... - Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А разве надо ? - Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная ! - Василий Иванович, вы еврей? - Видите ли, Петя... -Извините, вы на следующей выходите? Если нет, - давайте меняться! -И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше? - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты... Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина" - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О! Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек! - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? Один еврей, основавший заводик по производству гвоздей решил передать его сыну, который закончил учебу по управлению бизнесом. Передал, и уехал путешествовать по миру. Вдруг получает от сына телеграмму : - Срочно приезжай, заказы выросли в пять раз. не справляюсь с производством!!! - отец приезжает. помогает наладить производство и интересуется - как тебе удалось так увеличить заказы? - Сделал рекламу - какую? - сын показывает: Распятие с Христом и подпись "Гвозди Шмулевича. Держат уже 2000 лет." - как ты мог?!!!! итак евреев обвиняют в рспятии Христа!!! немедленно прекрати ею пльзоватся и сделей что-то другое!!! отец уехал, но через некоторое время опять получил телеграмму - поменял рекламу- продажи возросли, нужна помощь - приехал, спрашивает что за реклама сейчас? - сын показывает: пустой крест, и подпись: надо было пользоватся гвоздями Шмулевича... Рабинович встречает Изю и говорит ему: — Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги. — Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя. — Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли... и так хорошо!.. Абрам звонит Мойше: — Изя наш педерастом оказался! — Что, он так и не вернул тебе долг? — Да нет. В хорошем смысле... Еврей в синагоге: — Господи, что делать? Мой сын крестился. Голос сверху: — И у меня та же проблема. Бабушка, а кто такой Карл Маркс? — Карл Маркс был экономистом. — Как наш дядя Изя? — Нет, наш дядя Изя — старший экономист. __________________ Питомник Джек Рассел терьеров "ВИВА ХАНТЕР" (РКФ-FCI) http://viva-hunter.ru
Rina Участник Красногорск Сообщений: 252	#1,818 Дата: 24 Фев 2013 17:39 __________________ Как много слов... Но неохота в баню.
Valentin Участник Москва, Таганка Сообщений: 461	#1,819 Дата: 25 Фев 2013 17:03 На актуальную тему падения метеорита в Челябинске: - Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться - Шутка года - Конец света доставлен Почтой России - Челябинск настолько суров , что вместо будильника у них метеорит - В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds - Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ __________________ -Ой, а что это у вас за собачка? -Это не собачка! Это батарейка на лапках...
_Dr_ Участник Подольск//Москва Сообщений: 4151	#1,820 Дата: 25 Фев 2013 17:10 Утро понедельника на работе __________________ Как всё начиналось Наша NEW страничка Группа СК -ВКонтакте-
Surepka Участник Сурепкина Гора Сообщений: 8278	#1,821 Дата: 25 Фев 2013 17:17 _Dr_: Утро понедельника на работе такая сладость)) ахаха))))))) млин фсе , бегу спааать!!)) ахахах)) __________________ Астрятина! Не жди Зиму, жди ЛЕТО!
CaptSmollet Участник Заречье, Моск.обл., Одинц.р-н Сообщений: 10283	#1,822 Дата: 25 Фев 2013 17:55 Шейла Валяюсь ! Спасибо! __________________ KsyuLi
_Dr_ Участник Подольск//Москва Сообщений: 4151	#1,823 Дата: 3 Мар 2013 20:01 __________________ Как всё начиналось Наша NEW страничка Группа СК -ВКонтакте-
Стефанида Участник Москва, ОТРАДНОЕ Сообщений: 3782	#1,824 Дата: 3 Мар 2013 20:32 _Dr_ Дочке такого хомячка подарили одноклассники на новый год.... Надо будет у нее забрать... и покатать его на машине __________________ STEFANIDA "Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь" "Слова только мешают понимать друг друга" "Себя судить куда трудней, чем других" Антуан де Сент-Экзюпери
astra Участник Москва, СВАО Сообщений: 13120	#1,825 Дата: 3 Мар 2013 20:49 Стефанида: Надо будет у нее забрать... и покатать его на машине мне дай потом в аренду на пару суток __________________ Жду с нетерпением Весну! Сура ты тоже жди!
Инфанта Участник Москва, Строгино Сообщений: 5129	#1,826 Дата: 9 Мар 2013 21:10 __________________ Майлон))
Fish Участник Сообщений: 562	#1,827 Дата: 10 Мар 2013 17:14 - Поправил: Fish Реклама телефонных тарифов во Франции если кто не узнал, то это намек на Депардьё __________________ Сделаем мир прекраснее!
Fish Участник Сообщений: 562	#1,828 Дата: 10 Мар 2013 19:05 __________________ Сделаем мир прекраснее!
_Dr_ Участник Подольск//Москва Сообщений: 4151	#1,829 Дата: 10 Мар 2013 20:06 Тонкости перевода. Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья. К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из «Макдоналдса». Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни. Украинский перевод: Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров"ю Американскi москалi, якi придумали «Макдональдс» травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з «Макдональдса», так той пацюк уже через дев«ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того »Великого Маку«, iжте вареники зi сметаною, бо »Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять. Блатной перевод: Фаст-фуд как маза склеить ласты Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из «Макдональдса». Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках __________________ Как всё начиналось Наша NEW страничка Группа СК -ВКонтакте-
Akena Участник Москва Сообщений: 7074	#1,830 Дата: 11 Мар 2013 19:29 - Поправил: Akena __________________ У меня собака из к/ф Маска и зовут ее Рассел Кроу или Джим Керри или Джек Дениэлс