Клуб любителей пород Джек Рассел терьер и Парсон Рассел терьер

Форум

Главная /

- Начало - Опросы - Регистрация - Ответить - Поиск - Статистика - Мобильная версия -

ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум / Трёп /
Юмор

Вниз

Страница 9 из 77: « Назад 1 ... 8 9 10 ... 76 77 Вперёд »

Автор

Сообщение

banana
Участник

Сообщений: 9197

#241 Дата: 21 Фев 2009 13:29

Stervochka

первая фотка- где рассел на дереве - вот видео http://news.bbc.co.uk/1/hi/england/7889698.stm

__________________
Фотосъемка
Vegas

Stervochka
Участник

Москва
Сообщений: 6371

#242 Дата: 21 Фев 2009 13:36

banana
О как!!! Экстрим))))

__________________
Нашла крота, но он оказался слепым. Нужна ваша помощь — необходимы деньги на операцию на глаза. Не оставайтесь равнодушными!

ОБРАБОТАЙТЕ СВОИХ ПИТОМЦЕВ ОТ БЛОХ И КЛЕЩЕЙ!!!!!!!!

Stervochka
Участник

Москва
Сообщений: 6371

#243 Дата: 21 Фев 2009 14:17

> Игорь Иртеньев.
>
> Женщины носят чулки и колготки,
> И равнодушны к вопросам культуры.
> Двадцать процентов из них - идиотки,
> Тридцать процентов - набитые дуры.
> Сорок процентов из них -психопатки,
> В сумме нам это дает девяносто.
> Десять процентов имеем в остaтке,
> Да и из этих-то выбрать не просто.
>
>
> Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
>
> Носят мужчины усы и бородки,
> И обсуждают проблемы любые.
> Двадцать процентов из них - голубые.
> Сорок процентов - любители водки.
> Тридцать процентов из них - импотенты,
> У десяти - с головой не в порядке.
> В сумме нам это дает сто процентов,
> И ничего не имеем в остатке.
>
>
> Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
>
> Сорок процентов из тех, что в колготках
> Неравнодушны к любителям водки.
> Любят порой голубых психопатки,
> Правда, у них с головой не в порядке.
> Дуры всегда импотентов жалели,
> А идиоток придурки хотели.
> В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
> Дур, идиоток, козлов, импотентов.

__________________
Нашла крота, но он оказался слепым. Нужна ваша помощь — необходимы деньги на операцию на глаза. Не оставайтесь равнодушными!

ОБРАБОТАЙТЕ СВОИХ ПИТОМЦЕВ ОТ БЛОХ И КЛЕЩЕЙ!!!!!!!!

Ирина и Дарэлл
Участник
Сообщений: 15165

#244 Дата: 21 Фев 2009 14:23

Stervochka
Блестящие выпады и ответы!

Stervochka
Участник

Москва
Сообщений: 6371

#245 Дата: 21 Фев 2009 14:24

Ирина и Дарэлл
Муж порадовал)))))

__________________
Нашла крота, но он оказался слепым. Нужна ваша помощь — необходимы деньги на операцию на глаза. Не оставайтесь равнодушными!

ОБРАБОТАЙТЕ СВОИХ ПИТОМЦЕВ ОТ БЛОХ И КЛЕЩЕЙ!!!!!!!!

Stervochka
Участник

Москва
Сообщений: 6371

#246 Дата: 21 Фев 2009 17:06

06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.

08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.

08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.

09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?

09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.

10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.

10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.

11.00 Работа

12.00 Напряженная работа.

14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.

16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.

18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».

18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.

19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.

20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.

20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».

21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.

22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, – думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось – миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете – скоро конец света».

23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них – твой сын.

23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.

00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.

01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.

__________________
Нашла крота, но он оказался слепым. Нужна ваша помощь — необходимы деньги на операцию на глаза. Не оставайтесь равнодушными!

ОБРАБОТАЙТЕ СВОИХ ПИТОМЦЕВ ОТ БЛОХ И КЛЕЩЕЙ!!!!!!!!

Nata Bel
Участник

Санкт-Петербург, Гатчина
Сообщений: 7664

#247 Дата: 21 Фев 2009 17:35 - Поправил: Nata Bel

Как счас помню....
Stervochka уморила...

__________________
ВЕЛФРЕНД на форуме

http://www.velfrend.ru

Stervochka
Участник

Москва
Сообщений: 6371

#248 Дата: 21 Фев 2009 18:15

Nata Bel

сама похохотала

постаралась откровенный мат затереть)))) но если пропустила- Извините пожалуйста- скажите где- исправлю.

История
Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема...
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну е****й свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – е*твоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – *уй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – **ядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю...
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – по*ую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съ**нет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ**ну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда...
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по*ую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Е* твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «б**дский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «б**дский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл...

__________________
Нашла крота, но он оказался слепым. Нужна ваша помощь — необходимы деньги на операцию на глаза. Не оставайтесь равнодушными!

ОБРАБОТАЙТЕ СВОИХ ПИТОМЦЕВ ОТ БЛОХ И КЛЕЩЕЙ!!!!!!!!

Nata Bel
Участник

Санкт-Петербург, Гатчина
Сообщений: 7664

#249 Дата: 21 Фев 2009 19:11 - Поправил: Nata Bel

Наверно это не было бы так смешно как очень грустно.
На самом деле страшно такое читать.
Хотела написать что я старомодная... Но не буду.
Уверена, что нынешняя молодежь хочет того что хотели мы. Любви-настоящей, уважения-настоящего.
Уверена, что они сбиты с толку сериалами и юморесками неудавшихся, нноо очень современных молодожен. У них не получилось семейного счастья, но они не могут позволить себе такой неудачи. Вот и шутят. А простые бедняги верят и ни чего не пытаются исправить.
Ну например:

Stervochka:

1. Никогда не циклись на быте.

Бытавуха всех глушит, даже самых обеспеченых. Это первый повод для шуток

Но это не повод для развода или измен

Stervochka:

Никогда не встречай мужа в драных портках.

Я бы этот пункт поставила на 3 место. На самом деле уставший с работы муж ждет другого. Он ждет вкусьного ужина и вопросов о том как прошел день и чего он достиг

Stervochka:

. Никогда не гавкайся из-за мелочей.

Это самое сложное. Но если бы вникнуть каждому в суть слова "мелочей". Кто и для кого определяет эти мелочи? Для него мелочь это не опустить крышку унитаза, а для вас? Для вас мелочь не выслушать мужа??

Stervochka:

Никогда не разговаривай как учительница.

Это явно писала учительница. Я ни когда не разговаривала со своим мужем как учительница. Больше всего досталось моему сыну. В школе учителя сверлЯт, дома училка-мамка сверлИт. Но с мужем ни когда так не говорила.

Девушки не верте этим байкам. Первый, второй слон... Это пишут от не удачи.
Но кто меня послушает? Я же не модная.

__________________
ВЕЛФРЕНД на форуме

http://www.velfrend.ru

Helen
Участник

Москва, Сокол
Сообщений: 5622

#250 Дата: 21 Фев 2009 21:49

Stervochka
Nata Bel
Я после этих историй прослезилась и заочно пожалела тех, у кого так и есть. Я по настящему счастливый человек, потому что все иначе - с любовью и уважением, ни без криков конечно, но даже крики с любовью, а это главное! :)

__________________
Интернет-магазин "ВертиХвостики" - Все лучшее для Ваших питомцев!
vhzoo.ru или ВертиХвостики.рф

Stervochka
Участник

Москва
Сообщений: 6371

#251 Дата: 23 Фев 2009 18:48

****
Настоящим мужчинам посвящяется!
История, рассказанная мне одной моей приятельницей.
После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно,важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха.
Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу.
Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают.
Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет.
Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки.
Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему.
Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая.... это другая нога...

__________________
Нашла крота, но он оказался слепым. Нужна ваша помощь — необходимы деньги на операцию на глаза. Не оставайтесь равнодушными!

ОБРАБОТАЙТЕ СВОИХ ПИТОМЦЕВ ОТ БЛОХ И КЛЕЩЕЙ!!!!!!!!

Helen
Участник

Москва, Сокол
Сообщений: 5622

#252 Дата: 23 Фев 2009 19:25

Stervochka

Stervochka:

.... это другая нога...

Это она чтобы навярняка узнать, что не обманывает))))) Молодчина!)

__________________
Интернет-магазин "ВертиХвостики" - Все лучшее для Ваших питомцев!
vhzoo.ru или ВертиХвостики.рф

Ирина и Дарэлл
Участник
Сообщений: 15165

#253 Дата: 23 Фев 2009 20:21 - Поправил: Ирина и Дарэлл

Stervochka

Это очень на меня похоже...
пару дней назад муж показывает для сравнения по пальцу на каждой руке - один, по его словам, "ноет" - говорит, попробуй, опухло или нет.
Я, хоть умри, не помню, какой всё-таки из них "мЕченый" - стискиваю (для сравнения) наобум, и в тот же момент- рёв такой, что пулей вылетаю из комнаты, опережая тапочек, кинутый вслед...

qwerty771
Участник
София, BG
Сообщений: 2062

#254 Дата: 23 Фев 2009 23:02

Ну насмешили, девочки!

Спасибо.

__________________
http://www.facebook.com/GavGavCLUB.ru

КроКа
Участник
Pietari
Сообщений: 2437

#255 Дата: 23 Фев 2009 23:22

Stervochka

только что прочитала и за сегодня и за 21.02 - сижу у компа и рыдаю от хохота. муж как-то странно на меня косится.
спасибо- это + заряд на всю рабочую неделю

__________________
Всегда случается то, во что мы верим, именно наша вера заставляет это происходить (с)

Stervochka
Участник

Москва
Сообщений: 6371

#256 Дата: 24 Фев 2009 09:04

Ирина и Дарэлл

ну вы развлекаетесь

Helen:

Это она чтобы навярняка узнать, что не обманывает))))) Молодчина!)

qwerty771

КроКа
Так ну я ещё чё-нить найду)))

__________________
Нашла крота, но он оказался слепым. Нужна ваша помощь — необходимы деньги на операцию на глаза. Не оставайтесь равнодушными!

ОБРАБОТАЙТЕ СВОИХ ПИТОМЦЕВ ОТ БЛОХ И КЛЕЩЕЙ!!!!!!!!

Ирина и Дарэлл
Участник
Сообщений: 15165

#257 Дата: 24 Фев 2009 17:52 - Поправил: Ирина и Дарэлл

http://rutube.ru/tracks/1541194.html?v=de5016d0eaa580c22878c0765f8d26c 7
собачьи приколы

AvariA
Участник

Клайпеда
Сообщений: 1236

#258 Дата: 24 Фев 2009 22:26

Ирина и Дарэлл, насмешили на ночь

Кэрол
Участник

Москва, Таганка-Митино
Сообщений: 1105

#259 Дата: 24 Фев 2009 23:41

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!

Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

__________________

Viktoria Nikson
Участник

Москва-Одинцово
Сообщений: 11767

#260 Дата: 25 Фев 2009 08:31

Как выжить во время кризиса
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

__________________
Необходимость иметь собаку неизлечима

Хочешь стать человеком? ЗАВЕДИ СОБАКУ, А ЛУЧШЕ ДВУХ!!! Или трех... И все - теперь ты серьезно болен!

НАША СТРАНИЧКА НА ФОРУМЕ

Helen
Участник

Москва, Сокол
Сообщений: 5622

#261 Дата: 25 Фев 2009 08:33

Кэрол
Viktoria Nikson

Повеселили на весь день)))

__________________
Интернет-магазин "ВертиХвостики" - Все лучшее для Ваших питомцев!
vhzoo.ru или ВертиХвостики.рф

Viktoria Nikson
Участник

Москва-Одинцово
Сообщений: 11767

#262 Дата: 25 Фев 2009 08:34 - Поправил: Viktoria Nikson

Ирина и Дарэлл
Где-то на форуме я давала такую же ссылку, только с Ю-Туба или мэйл ру.

__________________
Необходимость иметь собаку неизлечима

Хочешь стать человеком? ЗАВЕДИ СОБАКУ, А ЛУЧШЕ ДВУХ!!! Или трех... И все - теперь ты серьезно болен!

НАША СТРАНИЧКА НА ФОРУМЕ

Viktoria Nikson
Участник

Москва-Одинцово
Сообщений: 11767

#263 Дата: 25 Фев 2009 08:35

Кэрол
Про кота - сильно.

__________________
Необходимость иметь собаку неизлечима

Хочешь стать человеком? ЗАВЕДИ СОБАКУ, А ЛУЧШЕ ДВУХ!!! Или трех... И все - теперь ты серьезно болен!

НАША СТРАНИЧКА НА ФОРУМЕ

Ирина и Дарэлл
Участник
Сообщений: 15165

#264 Дата: 25 Фев 2009 08:53

Viktoria Nikson
У меня было такое чувство, где-то уже видела...

Это неизбежно, т.к. листать десятки страниц никто не будет...

Elle
Участник

Химки МО
Сообщений: 8666

#265 Дата: 26 Фев 2009 07:39

Сочинение мальчика про той-терьеров

http://www.ruslegion.com/smf/index.php?topic=107.0%EC%F3%E7%E0

__________________
Вести спор с кем-то в интернете-все равно, что пытаться пересвистеть кипящий чайник со свистком вместо того, чтобы просто выключить плиту.
ELLEMAXI-С любовью к собакам!

Viktoria Nikson
Участник

Москва-Одинцово
Сообщений: 11767

#266 Дата: 26 Фев 2009 08:37

Elle
Димочка жжёт!

__________________
Необходимость иметь собаку неизлечима

Хочешь стать человеком? ЗАВЕДИ СОБАКУ, А ЛУЧШЕ ДВУХ!!! Или трех... И все - теперь ты серьезно болен!

НАША СТРАНИЧКА НА ФОРУМЕ

КроКа
Участник
Pietari
Сообщений: 2437

#267 Дата: 26 Фев 2009 09:04

Кэрол:

Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!

эт. точно. у нас на работе доступ в "Контакт" даже закрыли

__________________
Всегда случается то, во что мы верим, именно наша вера заставляет это происходить (с)

Helen
Участник

Москва, Сокол
Сообщений: 5622

#268 Дата: 26 Фев 2009 09:11

Elle Viktoria Nikson
Молодец Димочка!!!)))))

__________________
Интернет-магазин "ВертиХвостики" - Все лучшее для Ваших питомцев!
vhzoo.ru или ВертиХвостики.рф

Helena
Участник

Челябинск
Сообщений: 143

#269 Дата: 26 Фев 2009 09:45

Elle

Тойчик у коллеги... она в таком восторге от Димочки и его сочинения!!! ))))))))

Супер!

Helena
Участник

Челябинск
Сообщений: 143

#270 Дата: 26 Фев 2009 09:47

Идут две блондинки по зимнему лесу, долго идут, солнце уже садится, тяжело переставляют ноги в сугробах... Одна другой говорит: Кать, ну может, если не найдем елку, которая нам нужна, спилим обычную, ненаряженную?...

Останавливает гаишник машину, говорит: командир роты Козлов. Водитель: понятно, а фамилия-то как?

Cамолёт начинает снижаться и держит курс на аэропорт Шереметьево. Вдруг командир корабля видит, что топливо на исходе, и до Шереметьево им недотянуть всего несколько километров. Командир обращается к экипажу и говорит: - Так мол так, до аэропорта нам не долететь... Есть какие-нибудь идеи? Экипаж пожимает плечами. Командир: - Ну раз нет идеи – нет ИКЕИ.

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась. - И что, засекла? - Засекла. Две минуты тридцать секунд!

ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум / Трёп /
Юмор

Наверх ↑

Страница 9 из 77: « Назад 1 ... 8 9 10 ... 76 77 Вперёд »