Клуб любителей пород Джек Рассел терьер и Парсон Рассел терьер

Форум

Главная /
Начало - Опросы - Регистрация - Ответить - Поиск - Статистика - Мобильная версия - 
ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум / Трёп /
Юмор
Вниз
Страница  Страница 69 из 77:  « Назад  1  ...  68  69  70  ...  76  77  Вперёд »
Автор Сообщение
_Dr_
Участник

Подольск//Москва
Сообщений: 4151

Фото: 5 
#2,041 Дата: 16 Авг 2013 19:10


Морковкой какает зайчишка,
орешком какает енот.
А заблудившейся Оксаной,
у речки какает медведь.

__________________
Как всё начиналось
Наша NEW страничка
Группа СК -ВКонтакте-


_Dr_
Участник

Подольск//Москва
Сообщений: 4151

Фото: 5 
#2,042 Дата: 19 Авг 2013 17:50


Звук! И желательно полный экран...



__________________
Как всё начиналось
Наша NEW страничка
Группа СК -ВКонтакте-


April_dream
Участник

Москва
Сообщений: 6432

Фото: 4 
#2,043 Дата: 26 Авг 2013 17:19


В трех частях

"Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Спустя 2 дня:
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Спустя еще день:
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает."

__________________
Приключения Кодика и его друзей

Akena
Участник

Москва
Сообщений: 7074
#2,044 Дата: 26 Авг 2013 17:34


_Dr_
Блин я аж подпрыгнула))))))

__________________
У меня собака из к/ф Маска и зовут ее Рассел Кроу или Джим Керри или Джек Дениэлс

Erken
Участник

Кирово-Чепецк
Сообщений: 821

Фото: 5 
#2,045 Дата: 28 Авг 2013 00:40


Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...

__________________


Шейла
Участник

Институт Коневодства
Сообщений: 5737

Фото: 7 
#2,046 Дата: 28 Авг 2013 10:40


April_dream:
Есть кот. В коте десять килограммов.
И есть хозяева кота

Валяюсь!!!

__________________
Питомник Джек Рассел терьеров "ВИВА ХАНТЕР" (РКФ-FCI)
http://viva-hunter.ru
полейте пожалуйста мое деревце http://treeofmoney.ru/214208


_Dr_
Участник

Подольск//Москва
Сообщений: 4151

Фото: 5 
#2,047 Дата: 28 Авг 2013 11:28


Любовное письмо юриста:

Глубокоуважаемая Э!
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2012 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш, РР

__________________
Как всё начиналось
Наша NEW страничка
Группа СК -ВКонтакте-


муж ленуюлы
Участник
Мурманск
Сообщений: 543
#2,048 Дата: 29 Авг 2013 18:38




__________________

Наша Тема


Erken
Участник

Кирово-Чепецк
Сообщений: 821

Фото: 5 
#2,049 Дата: 29 Авг 2013 23:46


муж ленуюлы

Валялись всей семьей!

__________________


FilFil
Участник

Домодедово
Сообщений: 892

Фото: 2 
#2,050 Дата: 30 Авг 2013 11:23


муж ленуюлы
Ржунимагу....
Мужичонка, поди, в школе-то ни разу не учился...

__________________
FilFil

FilFil
Участник

Домодедово
Сообщений: 892

Фото: 2 
#2,051 Дата: 30 Авг 2013 11:36


April_dream
Ржали всей бухгалтерией... ....
Выкосила народ из рабочего процесса на полчаса...

__________________
FilFil

муж ленуюлы
Участник
Мурманск
Сообщений: 543
#2,052 Дата: 30 Авг 2013 11:47


Erken
FilFil
сам, когда смотрел, в голос сидел хохотал на работе
;)

__________________

Наша Тема


_Dr_
Участник

Подольск//Москва
Сообщений: 4151

Фото: 5 
#2,053 Дата: 30 Авг 2013 18:49




__________________
Как всё начиналось
Наша NEW страничка
Группа СК -ВКонтакте-


Янкин
Участник

Москва, Хорошёвка.
Сообщений: 9287
#2,054 Дата: 30 Авг 2013 20:31


April_dream
муж ленуюлы
Уф, ребятЫ, еле отсмеялась)))))))))))))))))) муж собрался уже мне санитаров вызывать))))))))))))))))))))

__________________
ДЖЕЙКОБ

Громче всех лают дворняги. Выдержка и молчаливость - признак породы!


_Dr_
Участник

Подольск//Москва
Сообщений: 4151

Фото: 5 
#2,055 Дата: 2 Сен 2013 17:04


Как усыпить котят своими руками



Три котенка, кот и две кошки. Замучены смотринами и держат внимание на пределе до... потери внимания и скачкового засыпания, кошка справа. Даже не реагируют на движение игрушки.

__________________
Как всё начиналось
Наша NEW страничка
Группа СК -ВКонтакте-


Nata Bel
Участник

Санкт-Петербург, Гатчина
Сообщений: 7664
#2,056 Дата: 3 Сен 2013 18:13 - Поправил: Nata Bel







самая лучшая реклама
http://vk.com/im?sel=12379688&z=video11701301_162642913%2F4454b62feaa1 9967c5

__________________
ВЕЛФРЕНД на форуме

http://www.velfrend.ru


CaptSmollet
Участник

Заречье, Моск.обл., Одинц.р-н
Сообщений: 10266

Фото: 1 
#2,057 Дата: 3 Сен 2013 18:23


_Dr_
Над папой туподоходящим оборжалась!!!!!!!!!!! Класс! Шедевральный ребёнок!

__________________
KsyuLi

Erken
Участник

Кирово-Чепецк
Сообщений: 821

Фото: 5 
#2,058 Дата: 4 Сен 2013 01:28


Женская логика.
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку,вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить —всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного.В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упалана диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…
Думаю, вот ДУРА!Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

__________________


Маруся
Участник

Культурная столица
Сообщений: 2485

Фото: 7 
#2,059 Дата: 4 Сен 2013 17:02


Erken:
Думаю, вот ДУРА!Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

Вот,это точно про меня

__________________
"Даже если вас съели, у вас есть как минимум два выхода"

http://ksoul.jimdo.com/


April_dream
Участник

Москва
Сообщений: 6432

Фото: 4 
#2,060 Дата: 6 Сен 2013 17:46


Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

__________________
Приключения Кодика и его друзей

Nata Bel
Участник

Санкт-Петербург, Гатчина
Сообщений: 7664
#2,061 Дата: 6 Сен 2013 22:01


Они должны были встретиться

Все лето по Питеру ездили такие автобусы "Хочу в Гатчину"

__________________
ВЕЛФРЕНД на форуме

http://www.velfrend.ru


CaptSmollet
Участник

Заречье, Моск.обл., Одинц.р-н
Сообщений: 10266

Фото: 1 
#2,062 Дата: 10 Сен 2013 17:11


Сегодня покупатели в аптеке жгут! Вот только за утро несколько перлов:
- Дайте мазь Тимуровны (правильно - паста Теймурова);
-дайте капли для профилактики глаз.
- Корифан есть? (нужен был коринфар)

__________________
KsyuLi

_Dr_
Участник

Подольск//Москва
Сообщений: 4151

Фото: 5 
#2,063 Дата: 30 Сен 2013 23:28




__________________
Как всё начиналось
Наша NEW страничка
Группа СК -ВКонтакте-


Jet terrier
Участник

г.Москва
Сообщений: 7113

Фото: 5 
#2,064 Дата: 30 Сен 2013 23:36




Кэрол
Участник

Москва, Таганка-Митино
Сообщений: 1096

Фото: 3 
#2,065 Дата: 1 Окт 2013 10:27


Jet terrier
ООО, у меня мама в стоматологии работает, там еще не такое увидишь.... И смех и грех....

__________________


Jet terrier
Участник

г.Москва
Сообщений: 7113

Фото: 5 
#2,066 Дата: 1 Окт 2013 14:59


Про это видео сын вчера вспомнил, када на приеме у лора в руках увидел шприц на 25 мл)))

CaptSmollet
Участник

Заречье, Моск.обл., Одинц.р-н
Сообщений: 10266

Фото: 1 
#2,067 Дата: 1 Окт 2013 15:35


Jet terrier
Прикол!!!!!!!!!!
А у меня в аптеке вчера очередной перл:
-Мазь есть?
-Какая?
- Обычная!
Так и вспомнилось. ( - Маззззь езззь?
-Еззззззь.
- Зашибизззззззь...)

__________________
KsyuLi

_Dr_
Участник

Подольск//Москва
Сообщений: 4151

Фото: 5 
#2,068 Дата: 1 Окт 2013 18:34 - Поправил: _Dr_


Когда я была маленькой девочкой, я думала, что ...

1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь.

2. Дартаньян поет "Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?"
Типа, и вправду, какая разница, какой припев?!

3. Я думала, что коммунизм - это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь.

4. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то умрешь в корчах, как в фильмах от яда.

5. Что Оптика это неправильно написаная Аптека.

6. Что машина едет от того, что водитель крутит руль туда-сюда.

7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало - в каком удивительном мире мы живем!

8. Думала, что индираганди - это одно слово и что-то типа оле лукойе у взрослых.

9. А еще в мушкетерах - слышала "красавице Икуку". Японской в смысле красавице.

10. Думала, что зеленка печет потому что микробы умирают и напоследок мстят, как могут.

11. Что папа смотрит матчи Розы Грышекупко. Думала, кто это Роза? Почему она так любит футбол? Она же девочка...

12. А в песне Ералаша слова "веселые истории экран покажет наш" я пела как "веселые истории крамфатокакляж"... Ну типо такой вид комедии - "крамфатокакляж".

13. Ну, ясное дело - "пузьбегут неуклюжи". Про "пузьбегут" не было идей, а "неуклюжей" я даже включила в "книгу в кувшинке".

14. Думала, что в секторе Газа все ходят в противогазах.

15. Что если есть больше трех конфет, то попа слипнется.

16. Что в песне "Вернисаж", в куплете
Ах вернисаж ах вернисаж
Какой портрет какой пейзаж
Вот зимний вечер летний зной
А вот Венеция весной
Леонтьев поет "а вот венец, и я весной!"
Ну типа он пришел на вернисаж в своем люрексовом гульфике и белых штанах в обтяжку, а там две картины рядышком: на одной - венец, а на другой - он сам. Весной.

17. Что луна "преследует" людей в автобусе или поезде.

18. Что Ленин имманентен. Он так любит детей, что ходит трансцендентальной сущностью (я тогда не знала этих слов, конечно, но так представляла) вдоль окон роддомов и заглядывает в окна - смотрит как рождаются будущие пионеры!

19. Что проститутка - тетя, которая курит.

20. Что микробы - это жучки с лапками и усиками, ну очень маленькие.

...21. Что самое важное - это мир на земле. Рисовала мелками на асфальте голубей, земной шар и трех разноцветных детей, взявшихся за руки.

22. Что новости будут плохие, если начинаются с "Таз упал, намочен, заявить"

23. Что нельзя на себе показывать, как кому-то оторвало палец или обожгло лицо итд. А если уже показал, то надо провести рукой по "увечному" месту и сдуть все со словами "лети на Гитлера". А если не сдуешь, то с тобой такое случится. Я до сих пор так делаю.

24. Что продавцы мороженного могут есть сколько угодно мороженного, бесплатно. Не понимала, почему у них тогда такие лица.

25. Что по телевизору поют "Надежда, мой конь под землей!", как в богатырских сказках.

26. Что сурдопереводчицы просто кривляются - передразнивают ведущих новостей.

27. Что есть такое спецальное место под названием "РАБОТА", где все люди работают. Они приходят в скучное такое серое здание и сидят там бесконечно за письменным столом. Однажды на вопрос "Кем ты хочешь быть?" ответила: "Никем, буду просто ходить на работу".

28. Когда на 9 мая хор пел "Здравствуй, мама, возвратились мы не все, босиком бы пробежаться по росе!", не могла понять, куда это "босиком бы пробежаться поросе" захотелось, и вообще - откуда порося взялось в такой серьезной песне. Стояла и представляла мокрую траву, и как по ней порося босиком бежит.

29. Ну и "Шумелка мышь... Дере-е-е-е-евья гну-улись."

30. Думала, что американцы - это такие нечестно улыбающиеся люди, которые угощают детей отравленными конфетами.

31. Что "палтус" - это вроде "оболтус".

32. Что от жвачки растет челюсть.

33. Что песок в пустыне Сахара - сахарный.

34. Что от цветов "куриная слепота" можно ослепнуть.

35. Что "публичный дом" - это место, где много публики: театр или там универмаг. Предлагала подруге пойти со мной в "лучший публичный дом города" (цирк).

36. Надеялась, что "последние известия" действительно будут последними - вот сейчас расскажут и заткнутся навсегда. Так скучно!

37. Думала, что железный занавес - это такая граница между СССР и Америкой. Типо занавеска висит. Железная.

38. Что монокль носят те, кто издевается над неграми.

39. Уже подростком недоумевала над рекламой шампуня Wash and Go. Там говорили "Видал, сосун? Уош энд гоу"... типа "Видел, сосунок? Помыл и пошел".

40. Была уверена, что взрослые рождаются сорокалетними. Ну не могли такие взрослые когда-либо быть маленькими. Мама и папа - ясное дело, родились мамой и папой и никогда не были детьми. А бабушка все обманывала, когда говорила "когда я была маленькой" или даже "молодой". Она всегда была бабушкой. А на фото - просто какая-то девочка.

41. Что на следующий день после свадьбы женщина автоматически умеет готовить, стирать, убирать и вести хозяйство. Переживала, получится ли у меня такая метаморфоза. Рассказала мужу, говорит - не получилось, смеется.
(с)

__________________
Как всё начиналось
Наша NEW страничка
Группа СК -ВКонтакте-


_Dr_
Участник

Подольск//Москва
Сообщений: 4151

Фото: 5 
#2,069 Дата: 1 Окт 2013 19:21


Книжка и коменты старые, но... Осторожно - животы! )))

Откуда берутся дети?

__________________
Как всё начиналось
Наша NEW страничка
Группа СК -ВКонтакте-


Кэрол
Участник

Москва, Таганка-Митино
Сообщений: 1096

Фото: 3 
#2,070 Дата: 1 Окт 2013 19:26


_Dr_
А я будучи уже достаточно большой девочкой поехала с ребятами на рыбалку. Вот они там возятся, а я костер стерегу. Возвращаются и говорят, что телевизор поставили, ну я без задней мысли и спросила для чего, чтобы рыбы на свет плыли? Гоготали они надо мной ооочень долго, но потом все же показали, что это сеть такая.
А еще долго думала что Фауст Гете - это имя и фамилия, только когда пошла работать в книжный магазин развеяла свою безграмотность

Моя мама работает в поликлинике и там такие иногда перлы встречаются, можно книгу анекдотов написать. Вот, например, пришел как-то папа ребенка лечить, а ребенок ни в какую, брыкается, кричит, вырывается. Мама (она медсестра) говорит этому папе, чтобы он что-нибудь ребенку пообещал, за что тот лечиться согласиться (игрушку, поход в цирк или еще что-то). Так папа ребенку и пообещал, сказал : Обещаю если ты сейчас же лечиться не будешь, я тебя прибью!...

__________________


ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум / Трёп /
Юмор
Наверх ↑
Страница  Страница 69 из 77:  « Назад  1  ...  68  69  70  ...  76  77  Вперёд »
Ваш ответ Нажмите на эту иконку для того, чтобы вернуться к цитируемому сообщению 
  

» Логин  » Пароль 
Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения. Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь.
 

© Контент 2022 jackrussellterrier.ru